今日久しぶりに唐子に行った。

相変わらずうまかった。

ってか、最近？改装したらしくかなり綺麗になってた。

唐子恐るべし！

絵が上手くなるんでしょうね〜〜〜〜〜(凹)

　
　
　
　　
ネタ集めに忙しい毎日。

ネイルだけでは食っていけないので、



普通のお仕事もします。

友達にエステサロン（ちっこいやつ）をやるので
そのメニューの中にネイルも入れたいんだけど一緒にどう？って誘われてる。

私にとっても良いチャンスかもしれない。
好きな事を仕事に出来るんだから。

まぁ、もっともっと技術を磨かなければ駄目だろうけど。

机一つあれば出来るし、新しく買う物だって少なくて済む。

スポンサーはその友達なので「費用の面は気にしなくても良いよ」って言われてる。
こんな美味しい話はない。

どうせ仕事もしないんだったら、好きな事をするのが良いかも。

いろんな方に仕事手伝ってくれないって言われるのはとってもうれしい♪

私のしてしまった事を、許してほしいなんて今更思ってもいないけど・・・・・・。

確かに誰かを傷つけても私は彼が欲しかった。
それは間違いない。

戻れるものなら1年前に戻りたい。いろんな事で・・・・・・・。
私が彼を好きと言わなければ、誰も傷つく事はなかった。私を含めて。

他人を傷つけてしまったからこそ、幸せになる事が出来なかったんじゃないかと・・・・
や、そんな事はない。私の努力が足りなかった。
誰のせいでもない恋愛なんてそんなもの。

彼の言う「運命の人」だって、それは私じゃなかったって事。

私は傷つけてしまった事を後悔し口を閉ざした。
反論しようと言う彼の事も止めてしまった。



こんな私たちの事を
今でも悲しいと言ってくれるあなたの優しさホントに感謝します。

おかげでまた睡眠不足。　
　
　
　

　
　

昔の夢。
ううん、そんな昔じゃない。

　
　
　
　
　
　
　
　
そうやって思い出す事もだんだん無くなっていくんだろうか？
　
　
　
　
　
　
　
　
1年は長いようでとっても短かった。
　
　
　
　
　
　
　
　
すべてをリセットして一からやり直す良いチャンスでしょう。

リハーサルでは上手く台詞を言えたのに

本番では台詞を上手く言いまわす事も

アドリブを効かす事も出来なかった。

お芝居は上手に出来るつもりだったのに。
芝居になってないと指摘されるとは・・・・・・。
　
　
　
　
　
　
　
でもこれで良い。
彼が一番嫌がることだから。そんなの百も承知。
嫌われたほうが私にとってもいいと思った。　
　
　
*メールから読み取れる彼女の彼に対する思い。
彼女は確実に彼に惹かれている、そんな彼女を私は可愛いと思う。
私という壁がなくなれば前に進むのみだ。

だんだん彼にハマって行く気持ちの中で　
私を苦しめてしまうんじゃないか、でも確実に愛情に変わっていく彼女の中の葛藤
　
その葛藤を私は取り払いたかった・・・・・・・・自分の気持ちを後回しにしても。
　
　
二人が幸せになってくれる事が今の私にとって一番望む事　　
　
きっと彼女が彼を幸せにしてくれるに違いない。
彼女だから私は彼を諦めようと思った。　
　　
　
彼が幸せになればそれで良い。
　　
私が彼を傷つけても癒してくれる人が彼のそばには居る。
彼女は「彼には私が居るから大丈夫だよ安心して」と・・・・・・・。　　
そんなに自信にたっぷりに言われるのはちょっと悔しいけど。　　

　
　
　

　　
いつの日かお芝居じゃなくお互いの幸せを祝福する日の為に。　　
　　　
　
　
　

その為になら私は三流女優から一流女優になってみせる。
　　
　
　

まだ胃が痛いです(涙）
　
薬が効かなかったら胃カメラなのにぃ

嫌だ胃カメラ〜〜〜
　　

そういえば去年元彼に振られたときも
血吐いたなぁ。
でもあの時はもっとひどかった。

何も食べられなかったし、
ホントにこれからどうやって生きていけばいいのか分からなかった。
彼と付き合ってきた8年が一瞬で音を立てて崩れ落ちた。
でも、その時は元彼に必死にしがみついた。
　
他の人の事好きになるなんて考えもつかなかったし
自分でも元彼がこんなに好きだなんて気が付かなかった。

愛されている事に胡坐をかいて努力する事を忘れてしまって居たんだと思う。
同じ事を何度も繰り返す私。
ホントに馬鹿としか言いようがない。
　
好きな人を忘れる年月はその人を思った期間と同じだけかかるらしい。

　
今回は前彼だけが原因じゃないと思われ・・・・・。
　
GW前からずっと調子悪くて
東京に行ってるときもずっと我慢してて。
　
色々考える事が多くて、どこにも吐き出す所がなくて
自分の中に溜め込んでしまった結果らしい。
　
前彼にもう少し自分の考えている事を言えればよかったのになぁ
でも後悔はしません。
彼に出会った事も好きになった事も。

そういえば人との出会いに後悔なんかした事ないかもなぁ
　
他人にしてしまった事で後悔した事はあるけど。

ゴールデンウィークは
何にもなく。
　
ただ　だらだら遊んでるだけだった。
　
家の片付けぐらいしろよ！！
　
おぅ！！
　
頑張るっす！！

後3ヶ月しかないっす！！
　
その間にお家を片付けないと。
まぁ、会社辞めたらそのうち出来るでしょうなんていう安易な考えの私。　

今、病院から帰ってきた。（仕事しろよ！）
神経性胃炎らしい＾＾；

朝起きたら胃がめっちゃ痛くて死にそうになって血吐いた。
あはは＾＾；
　
そんなに会社に行く事が嫌になってたのかと思うとびっくりです。
　
登社拒否？
　
今日の夜友達と食べに行く約束してたけど、行けそうにないや（＞＜）
ドタキャンばっかりでごめんなさい＜友達

今日は友達とお買い物〜

年甲斐もなくジェリーバッグとか買っちゃいましたわ♪

せっかく友達に東京バナナお土産に買ってきたのに

渡してない＾＾；

しかもアレ妙に賞味期限短いから
自分で食っちゃおうかな？ぐらいの勢いです。
　
昨日は大学時代の同級生とお食事

石焼の地鶏のお店にGO！
なかなかお気に入りなんです。
　
色々話しましたね〜〜

友達の話とか。
いつも4人で食べに行ってるんだけど、昨日は3人
あとの1人は誘わず・・・・・・・。
ってか、知りませんでした。私以外の二人はもう一人の友達を苦手だってこと。

私はその子とあんまり仲良くないからどうでも良かったんだけど。
知らなかったなぁ。

それ以外は結婚話。
昨日の3人の中で1人だけ既婚者の友達がいて
結婚話を披露される。
　
いいなぁ私も早く結婚した〜〜いなんて言いながら（凹）
　
まぁ、楽しかったです。はい。
　
明日は家の片付け＆ジム通いの予定
　

あ！！GW終わったら就活もしなきゃ！！

でもせっかくの休みなんだから遊ばなきゃね〜〜
　
　
　

色々考えることは有ったけど
来て良かったと思う
　
ある程度自分の中でけりがついた

やっぱり私も女だなぁって思った
や、自分で思ってるより弱いと思った

でも今はホントにありがとう思えるようになった。

ホントに今回東京に来て良かったです。
良い出会いにありがとう。

と言う事で、
オリバーソースを手土産に東京の友達に会いに行ってきます。
（しかも甘口。お子様が辛いソースじゃ嫌がるそうな。）

昨日は友達の家にお邪魔して
出張ネイルなんぞを・・・・・

最近の私のお気に入りジェルネイル

そのジェルネイルでマーブル模様の爪を作ってあげた
　
ジェルネイルは習いに行ったわけでもなんでもないので
あんまり難しい事は出来ない＾＾；
　
ジェルネイルのスクールに行きたい！！

かなり鬱々です。
　
　

入院していた友達が昨日退院してきた。
「驚異的な回復力」←友達の主治医談
らしい＾＾；

今日家に突撃してみようと思う。
　
入院中にしてあげたネイルも爪がだんだん伸びてきて
かっこ悪くなってきたらしいので。
本日も出張ネイリストで。

今日の私の爪は自爪でフレンチしてます。
右手の中指の爪が折れちゃってほんのりかっこ悪いけど。

当分自爪をいたわってあげないと・・・・・。
ストレスがすぐ肌に出るほうなので、マッサージを念入りにする。
って、スカルプとかするのがめんどくさいだけなんだけど。

人を疑いだすとキリがないし、
一度疑いだすと何を聞いても信じられなくなります。

　
まぁ、そんなことはおいといて

昨日は恒例のお食事会。

会社の近所に出来た新しいイタリアンレストランで。
ダイエッターなのにイタリアン。
　
食べ過ぎました。
間違いなく約1キロは増加してます。
　
　
食事の後はお約束どおりカラオケ。
ホントは毎回食事だけで帰りたいのに・・・・・・
事務のおばちゃんがカラオケがセットになっていないと拗ねるから。
　
毎回毎回同じ歌を聞かされてうんざり気味です。
良いねんけど。
　
時間が終わる頃になって
「夜はこれからよ♪」とか言うのはヤメテ下さい
マジで怖いです＾＾；
　
このおばちゃん60過ぎてもまだ会社に居るし・・・・。
（自分はまだ40台くらいなつもりで居る）

社長は最近この事務の人を辞めさせようか・・・・
なんて考えているらしいけど。
　
待ってください！！！
私が先に辞めます！！！

事務のおばちゃんを辞めさせたら
私が（ドンドン）会社辞められなくなります
なんとしてもその前に辞めようと計画していますが、
なかなかこんな条件の悪い会社に来てくれるような人は居らず
　
親族で（娘さん等）誰か探せばいいのになんて思うけど
身内での採用はしないなんて言ってるし・・・・・。　
　
まぁ、私の仕事なんて誰にでも出来るから
アルバイトでも雇ったらいかがでしょうか・・・・・。

ってか、頭悪いです、私。
学習能力全く無しです。　

20日に彼（前彼と呼んだほうがいいのかな？）が、
京都に行く用事があったのでついでに（？！）
会った。

楽しかったけどやっぱり私は欲張りで。
ホントは少し会えるだけでもうれしいのに
　
彼の事をまだまだ分かってなくて・・・・。
嫌な思いを沢山したに違いない。
　
帰りの空港でも笑顔で送らないといけないのはわかってるのに
笑顔は出来なくて。
「モモはここで別れる時にはいつも悲しそうな顔する」って言われたり
　
帰ったら帰ったで、何にも考えていない私のメールで彼を悩ませて
次の日に「冗談だよ」と言った事にいい加減だと怒られて・・・。

彼がどう思うかとか全然考えてなくて
私の深く考えていない一言で彼を傷つけて。

私の思う事と彼の思う事には少しズレがあって
お互いの考えが交差しないこともしばしばあったりする。
　
でも、それはお互い違う人間なんだから仕方がなくて
お互いそれを理解して歩み寄らなければいけなかったんだろうけど
お互い自分の考えている事を相手にわかってもらおうとするだけで
相手の事を分かろうとしていなかったのかもしれない。
　
こんな事書いてるけど、ホントは好きで好きでたまらなくて
ずっと一緒に居たくて、でも素直になれなくて
物わかりの良い女にもなれなくて
嫉妬している自分がとっても醜い女に思えて・・・・。
　
　

何がなんだか分からない。
　
また情緒不安定。

書く気力がないんだよね〜
　
自分が今何をして良いのか何をしたいのか
まったく分かりません。
　
今月はダイエット月間。
　
今のところ2.5キロ減です。
でも、前が太りすぎてたから2.5キロ減っても
どこ痩せたん？って感じです。

目標は後5キロ減です。