これからずっと一緒に居られると思うとドキドキで毎日が楽しくて嫌な事だってなんだって頑張っちゃう。

ホントは不安な事だらけで、考えだすと眠れなくなる。でも貴方となら頑張れるよ
だっていつだって私の事を守ってくれる王子様だから

そう、貴方は私の白馬に乗った王子様
やっと見つけた王子様だから

今は不安よりも楽しみの方が多いのよ

〜どんなときでも　あなたを信じて　ここまできた　これからも信じている　2人の未来〜

私の大好きな人はいつも思いがけず、
私の欲しい言葉をくれる。
うれしくて涙が出そうになる。

きっと彼にとっては
何でも無い言葉の一つに違いない。

何でも無い言葉だからこそ、
私は幸せを感じていられる。

今の私がこんなに幸せな気分で居られるのはきっと彼が
居てくれるおかげだと思う。

この幸せがずっと続きますように。

もう止めちゃおっかなぁ

4月に向けて着々と準備中。
周りの皆さんには結構痛い事言われるけど、私は大丈夫。（だと思う）

お互いに相手を思いやる心を忘れなければ、
ずっと上手くやっていけると思うんだけどな。

　
どうでしょうか？

最近、親にも友達にも同じ事を言われちゃう。
　
　
　
　でも、今日はかなり凹んだ。
　
　
　
痛いトコを突かれてた・・・・・。

☆これを付けたまま家事とか出来ちゃったりするので、爪にもお肌にも優しいのです！モモのおすすめはこの手袋です。☆

いや、普通の手袋が欲しい。買ったんだけど一回もしてないのにとある所に忘れて来てしまった。
私の手元に戻ってくる頃には、手袋が必要じゃない時期になってるよ多分。

忘れて来てしまったのは私の大好きな人の家。
なかなか会えないのできっと次にその人に会う時はもう暖かくなっているだろう

最近気がついた事だけど、どうやら私は彼にドップリ嵌っているらしい。
私が好きになった時には彼にはまだ彼女が居て、好きになっちゃいけない人だったから。

だから軽い好きで居たかった
いつ関係が終わりになっても「じゃあね、バイバイ！」って軽く言えるような
気持ちで居たかったのに

いつも些細な事で喧嘩してばっかりで「この人とは合わない。」って思っても
一緒に居るとなんだか落ち着けて
一緒に居るだけで楽しくて幸せで
ずっとドキドキしてるくせにそんなの見せられなくて
彼を他の人と比べるなんてできないのに

可愛くないんだろうな私・・・・・

ホントはすごく甘えたいのに、変に頑張っちゃっていつも強がってる
「彼の前では泣けない」そう頭の何処かにインプットされてしまっている

私はいつも頭で考えてばっかりだから、行動にもなかなか移せなくて
色々言っているけど、本当は誰のせいでもなくみんな私が悪い

「好きだから一緒に居たい
　もう離れたくない」

本当はすごくシンプルなのにな・・・・・・・・

でも、彼と一緒に居る事になるのは自分自身が不安
やって行けるかとかじゃなくて今よりももっと欲張りな私になって
彼を困らせるんじゃないかとか。。。
そんな変な事ばっかり考えてる。

今だってわがままばっかりだね本当にごめんなさい
今の私にはもう待つ事なんて出来なくて「待って」と言われるのは
「さよなら」と言われるよりも辛い事
寂しがりやで弱いからすぐに変な誘惑に負けちゃいそうで
今ならその誘惑にも「No!」と言えているから。
私が強くなっている今なら何とかなる。
だから・・・・・・・・・・・・

文章に出来たらいいのにと思う今日この頃

自分勝手に頭の中で考えて、勝手にまた結論を出してしまっている。
私は彼の言葉に一喜一憂する単純な生き物だから
彼の何気ない言葉にも過敏に反応してしまう。

彼からのメールの内容に涙が止まらなくなるほど傷付いても
何もなかったように返事を書いている

でもよく考えたら私は彼に自分の事を伝えようとしただろうか？
してないな。
「伝えてもきっとわかってくれない」と伝える前に諦めてしまっているのかも。

お互い違う人間なんだから考え方が違って当たり前
そんな事わかってるよ

でもね私は彼の事を一生懸命理解しようと頑張った
頑張ったけど頑張りすぎて疲れちゃった

彼は私の気持ちを理解してくれているだろうか？
　
好きなだけじゃ一緒にやっていけない
違う、やって行けるほど好きじゃないのかも　
　
　

どうも私は頭でっかちに考えすぎているのかもしれない。

私は私なりに彼の所に行く為に身辺の整理だってした
友達にだって親にだって報告した

みんな「寂しいけど、モモが幸せになるならいいやん！」って応援してくれた

そんなみんなには申し訳ないけど
今の私には彼と頑張れる気力はない
もうこれ以上自分のした事を責めたくないし
何よりも自分をこれ以上汚い女だとは思いたくない

辛いのは彼だけじゃなく私も辛い
彼は彼女に逃げたけど私はどこにも誰にも逃げる場所なんてなかった
逃げても辛いだけだから

自分では強くなったつもりだったのにな

彼を好きになりすぎて辛くなるばかり
同じように好きになってくれないと・・・なんて
相手に見返りを求めすぎるのは私の悪い癖なのかな？

関空の国内線搭乗口
いつも私はここで悲しくなる。
別れが辛いから会わない方が良かったのかな等色々な事を思う瞬間。

遠距離恋愛中であろうカップルが名残惜しそうに抱き合っているのを見たり。
その彼女は泣いていた。きっと私と同じように別れが辛いのだろう。

私は涙をぐっとこらえた。
でも、抱きしめられた時ほんのり泣いてしまっていた。

背中が見えなくなるまで見送った

元気に帰らなきゃ！と思い
自販機でジュースを買う。
しばし、車の中でぼ〜っとする。

気を取り直して車のハンドルを取り、駐車場から出る。

彼の乗っているかもしれない飛行機が飛び立つのを見た瞬間
それまで我慢していたものが一気に飛び出して
私の目から涙が止めどなく溢れ出した。
コンタクトがとれて前が見えなくなるんじゃないかと思うくらいに。

ちょうど、流れている曲がこの「大好きだよ。」だった
私の気持ちを分っているのか？ルキコは・・・・・・

『あなたが恋しくて　恋しくて
　これ以上　離れたくないよ
　あなたが恋しくて　恋しくて
　ずっと　ずっと大好きだよ』

　　
やっぱり今日も高速の出口を見落として
鳴尾浜まで行ってしまう。

でも、今日のドライブは嫌な気持ちじゃなかったです。
もう少し遠くまで車を走らせればよかったかな？
なんて思ったりもした。

やっぱり私にはこの人しか居ない
そう思った数時間。

はい。
また言われてしまいました
今まで何度も馬鹿女と言われ続け馬鹿女では友達の中でダントツトップの座に君臨しております。未だに馬鹿女度で私を超えた友達は居ないかも。（爆）
もちろん男関係で。

　
友「モモに酷い事した奴なんだよ？それなのに何で会ったり連絡したりできる訳？私には信じられないし、そんな奴絶対に許せないよ。」
そう、何人にも同じ事言われてます（凹）

　
私だって許せるかと言えば許せない。
私を振ってまで他の女に乗り換えたくせに、すぐにまた戻ってくるなんて。
戻ってくるぐらいなら行かなきゃ良いし、行ったなら私の事忘れるぐらいじゃないと。
向こうがダメだったから「やっぱりモモが良い」なの？

友達曰く「昔の女はよく見えるんだよ。また戻ったとしてもそんな奴はまた同じ事繰り返すんだから。わざわざ都合のいい女にはならなくて良いのに　モモにはプライドが無いの？」

そうなのかもしれない。
　
でも　私だって許せないけど、私が彼にした事に比べれば
他の女に乗り換えるなんて大した事じゃないような気がする。

他の女の人に心を移してしまったのは私にも責任がある訳だし。

そんな事を小さくなりながら友達に訴えると・・・・・・・

友「それはそれ、これはこれ！」
そ・・・・そんな事で良いのか？？

みんなが言うように過去の男なんか止めて
もっと良い男がいくらでも居る。
そんな事は百も承知。

私の事を大切にしてくれる素敵な人だっていっぱい居るに違いない。

友達の言う事は間違ってない。
そう、私はこうやって相手を受け入れる事で
何度も何度も同じ事を繰り返しているから。
そしてまた私に飽きて他に女を作って逃げられるそれの繰り返し。
　
もし、私が第三者で私の事を見たら
学習能力の全くない不憫な馬鹿女としかみないだろう。
　
そんな自分を分っていてもまた彼を信じたい
私が好きになる人はそうそう居ないのだ。


あと何回馬鹿女扱いされるのかな？
もしかしたら、このまま一生馬鹿女街道まっしぐら？

ホッとしたのか、何なのか分からない気持ち。
只今23：40
普段と何も変わらない会話、夜なのにデザート食べちゃった。

何だかホントに自分が訳わかんない。

こんな時に好きな人が側に居てくれたらな・・・・・
なんてちょっぴりしんみりしたりして。

結構訳わかんなく落ち込んでたりするから、
好きな人には電話もメールも出来ない自分が居たり
　
無駄に落ち込んでる時には「凹んでます」とか
メールできちゃったりするんだけどな。

　
今日みたいにホントに落ち込んでる時には
メールも電話も出来なかったりする。
　
こんな時があるから側にいて欲しい
我が侭だと分かってても居て欲しいのです。


それを素直に伝えられたらどんなにスッキリするか・・・・・
素直になりたい。

相手の見返りを期待しない恋。
私は何事でも無意識のうちに相手に見返りを求めているらしい。

「私が好きなだけだから良いじゃん！！」
って開き直っちゃえるくらい強くなりたい。

　
どうしても、連絡が来ないだけで不安になってしまう。

「私に言ってくれた言葉は嘘だったの？」そんなの怖くて聞けないよ

素直にそう聞ければかわいげが有るんだろうけど、でも傷つくのが怖くてだめだ。
　
　

強くなりたい。

前彼と一緒に香川まで「うどんを食べに行くぞ！」
旅行をした日。

彼が予約してくれた宿で二人で花火して貸切温泉に入って・・・・初めて前彼とお泊りした日はこの日

彼との思い出はいっぱい有るけどこの二日間が一番楽しかったなぁ。なんて思い出してみる。

この香りを身に纏った人とすれ違うとふと思い出す。

私の中ではまだ思い出にはなっていないんだろうか？
でも、確実に現在進行形ではないことだけは確か。