自分勝手に頭の中で考えて、勝手にまた結論を出してしまっている。
私は彼の言葉に一喜一憂する単純な生き物だから
彼の何気ない言葉にも過敏に反応してしまう。
彼からのメールの内容に涙が止まらなくなるほど傷付いても
何もなかったように返事を書いている
でもよく考えたら私は彼に自分の事を伝えようとしただろうか？
してないな。
「伝えてもきっとわかってくれない」と伝える前に諦めてしまっているのかも。
お互い違う人間なんだから考え方が違って当たり前
そんな事わかってるよ
でもね私は彼の事を一生懸命理解しようと頑張った
頑張ったけど頑張りすぎて疲れちゃった
彼は私の気持ちを理解してくれているだろうか？
好きなだけじゃ一緒にやっていけない
違う、やって行けるほど好きじゃないのかも
どうも私は頭でっかちに考えすぎているのかもしれない。
私は私なりに彼の所に行く為に身辺の整理だってした
友達にだって親にだって報告した
みんな「寂しいけど、モモが幸せになるならいいやん！」って応援してくれた
そんなみんなには申し訳ないけど
今の私には彼と頑張れる気力はない
もうこれ以上自分のした事を責めたくないし
何よりも自分をこれ以上汚い女だとは思いたくない
辛いのは彼だけじゃなく私も辛い
彼は彼女に逃げたけど私はどこにも誰にも逃げる場所なんてなかった
逃げても辛いだけだから
自分では強くなったつもりだったのにな
彼を好きになりすぎて辛くなるばかり
同じように好きになってくれないと・・・なんて
相手に見返りを求めすぎるのは私の悪い癖なのかな？
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