大バカ者です。
2003年11月20日先週の土曜日に友達と飲みにいってきた。
ぐるなびで検索した店のクーポンを持っていざ鎌倉!
や、いざ梅田なんですけどね・・・・・。
会社の帰りに阪急梅田駅の改札出たところで待ち合わせ。
彼女達と梅田で会う時の待ち合わせ場所はいつもそこ。
もう10年以上変わらない待ち合わせ場所。
やっぱり友達と会うのは楽しい。
悩んでいる時だからこそ彼女達の叱咤を受けたかったりする。
何故か無性に結婚に焦っていたりする今日この頃。
私の友達はまだまだしたいことが有るから
結婚して自分の時間がなくなるのが嫌だという。
でも、私は早く結婚して好きな人の子供を産んで
好きな人との時間を共有する事が夢だった。（今もまだ見つづけてるけどね）
あ、それとお金持ちと結婚して専業主婦になって優雅に暮らすってのも夢だけど。
友達に「専業主婦になりたい！！」って言ったら
「そんなんモモにはムリムリ、そんな夢は早く捨ててしまいなさい！」
と言われてしまった＾＾；
「でも、生活の為に働くのもムリだよね・・・・」って。
確かに、今の彼氏と結婚したらそんな事はきっとムリ。
まぁ、好きな人と結婚して好きな人の子供を産む夢は叶えられるかもしれないなぁ。
（笑っちゃうけど）小さいころからの夢なので・・・もちろんそれを実行する為に
今までの彼氏はお金持ちなお家の子ばっかりだった。
会社社長の息子だとか地主の息子だとか。
でも、現実はお金だけじゃ愛のある生活していけないんだよね。
もちろん愛だけでも生活できない事は知ってる。
でも、基本的に生活していけるだけの収入が無いトコには
結婚なんて考えられないし話しにならないんだけどね。
前の彼氏は収入は有ったけどほとんど働いてなかった。
いわゆる「不労収益」ってやつが有って「何も専務」状態(爆)
肩書きだけは会社役員だった。でも、プーには変わりないしね。
収入は普通の人以上に有ってもまともに働いていない。
こんな事言ったらあかんけど。
去年の今頃は結婚したくてたまらなかった。
結婚したいオーラがガンガン出ていたに違いない＾＾；
（この時期になると結婚したくなるのかもしれない。）
でも、今年の1月に↑この8年付き合った彼氏にふられた。
理由は「結婚したいモモには答えられない」って
しかもこの歳になって「他の女の子とも遊びたいし他に好きな人が出来た」って・・・・。
一瞬こいつバカか？？って思った。今頃何言ってるの？
私が遊びたい時期に「絶対に別れない」って泣きついてきたくせに。
男なんて勝手なもんですよね。
でも、好きな人ができたってふられたのは2回目。
前は20歳ぐらいの時だったかな？その時は「やっぱりモモがいい」ってすぐに戻ってきた。
今回もその口だろうと思ってた。
でも、そんな事言われたのが凄く悔しくて今度は私が泣きついた。
私がいまの彼氏を好きになるまでの半年
付き合うわけでもなく別れるわけでもなく「都合のいい女」で居続けた。
そもそも飽きっぽい性格の私。
そんなあやふやな関係にも飽きてきて「私とはもう付き合ってくれないの？」と彼に聞いてみた
彼は「今は誰とも付き合う気なんて無いしモモとはカラダだけ。」と・・・。
もう、ここまで言われたら諦めるしかないでしょう。
ってか、そんな事言えるっていうのは私の事なんて全然考えていないからだ。
そんな関係にも疲れてきていた時に今の彼氏が彼女と別れたというのを聞いて
何となく今の彼氏の事が気になりだした。
最初は何となくお気に入りな位だったのに・・・・しいていえば男友達の中で一番かな？ぐらい。
前彼の家で前彼と一緒に過ごしている時も今彼の事が気になって来るようになっていた。
でも、私が気持ちを伝えるということは
当時友達だった彼との良い関係を壊す事にもなりかねない
それがとっても怖かった。
そんな事を考えたりしながら彼と2人で会う時間を作りたがってる自分が居たり。
会えば会うほど・・・・・や、彼とのやり取りが多くなればなるほど
それだけじゃガマンできなくなっていた。人間なんて欲張りですよね。
「この人を私のモノにしたい！！」そう思った時には
メッセで「好き」って言ってた。←関係が壊れるのが怖いとか思ってた私はどこに行ったんだ？
勿論、彼が前の彼女の事をまだ好きだって知ってたし
私に対して恋愛感情が無いことは百も承知だった
きっと「ごめんなさい」って言われるに決まってる。
そんな事わかってたけど、気持ちを自分の中に隠して彼に会いつづけるなんて出来なかった。
襲っちゃうかもしれないでしょ？(爆)
ダメ元でスッキリしたかった。
ダメでもこれまで通り友達で居てねって言うつもりだったし。
でも彼はちゃんと私の気持ちを考えてくれた。
前の彼女の事がまだ好きだから付き合うとかは出来ないけどって
私はそれでも良かった。まだ彼女が好きでも自分の中ではスッキリしたから。
もうそれ以上の事は望むまいと。
私は彼の事好きだけど前彼の事を完全に忘れたわけじゃなかったから。
だから彼が彼女の事忘れられないのもわかるし。
別れたのだって一時的な感情の行き違いでそうなったのかも知れないので
復縁だってするかもしれない。
もしそうなったら友達として「良かったね。」って言ってあげられるような
女で居たいと思ってたから。
でも彼は私を選んでくれた。
その時は彼女にふられたばっかりで落ち込んでいる時にちょうど私が好きって言ったから
「まぁコレでいいや」って思ってくれたらしいけど＾_＾；
最初は私だってふられる覚悟で告白したからまさか付き合うなんて思ってなかったし。
ちょっと拍子抜けしたトコもあったけど。
とっても嬉しかった。
付き合いだして友達としてではなく彼女としてのデートのドキドキは今でも忘れない。
はじめて手をつないだ時、はじめてキスした時、はじめて一つになった時。
全部鮮明に覚えてる。まるで、昨日の事のように。
なのに・・・こんなに彼の事を愛しているのに彼に着いて行く決断は出来ない。
彼と居たこの5ヶ月とっても楽しかった。
好きになって良かった。
彼を好きにならずに前彼とズルズル同じ関係を続けて
果てに結婚していたとしても
彼を愛するように前彼の事を愛するのはムリだっただろう。
自分以外の人をこんなに愛しいと思えるのは彼が初めでだったから。
そんな彼を手放そうとしている。
彼以上に男性として愛せる人はこの先出てこないかもしれないのに。
彼のためにも本当に諦めた方が良いのかも知れない。
でも諦められない私がいる。
お金も使い果し
自分の心と身体もボロボロにしてしまった。
それは彼に対しても同じ。
私の勝手で彼の心に消えない傷を作ってしまった。
いつでも私の我侭。
今日、会社を辞めることを社長に言うつもりだ。
今の会社にいる限り精神的に疲れが溜まってしまう。
鬼のように忙しい。が、やる気無くこんなに長い日記書いてたりする。
やるべき仕事は山のように有るけどね・・・・・。
真っ白になって一から考え直す事も必要でしょう。
ぐるなびで検索した店のクーポンを持っていざ鎌倉!
や、いざ梅田なんですけどね・・・・・。
会社の帰りに阪急梅田駅の改札出たところで待ち合わせ。
彼女達と梅田で会う時の待ち合わせ場所はいつもそこ。
もう10年以上変わらない待ち合わせ場所。
やっぱり友達と会うのは楽しい。
悩んでいる時だからこそ彼女達の叱咤を受けたかったりする。
何故か無性に結婚に焦っていたりする今日この頃。
私の友達はまだまだしたいことが有るから
結婚して自分の時間がなくなるのが嫌だという。
でも、私は早く結婚して好きな人の子供を産んで
好きな人との時間を共有する事が夢だった。（今もまだ見つづけてるけどね）
あ、それとお金持ちと結婚して専業主婦になって優雅に暮らすってのも夢だけど。
友達に「専業主婦になりたい！！」って言ったら
「そんなんモモにはムリムリ、そんな夢は早く捨ててしまいなさい！」
と言われてしまった＾＾；
「でも、生活の為に働くのもムリだよね・・・・」って。
確かに、今の彼氏と結婚したらそんな事はきっとムリ。
まぁ、好きな人と結婚して好きな人の子供を産む夢は叶えられるかもしれないなぁ。
（笑っちゃうけど）小さいころからの夢なので・・・もちろんそれを実行する為に
今までの彼氏はお金持ちなお家の子ばっかりだった。
会社社長の息子だとか地主の息子だとか。
でも、現実はお金だけじゃ愛のある生活していけないんだよね。
もちろん愛だけでも生活できない事は知ってる。
でも、基本的に生活していけるだけの収入が無いトコには
結婚なんて考えられないし話しにならないんだけどね。
前の彼氏は収入は有ったけどほとんど働いてなかった。
いわゆる「不労収益」ってやつが有って「何も専務」状態(爆)
肩書きだけは会社役員だった。でも、プーには変わりないしね。
収入は普通の人以上に有ってもまともに働いていない。
こんな事言ったらあかんけど。
去年の今頃は結婚したくてたまらなかった。
結婚したいオーラがガンガン出ていたに違いない＾＾；
（この時期になると結婚したくなるのかもしれない。）
でも、今年の1月に↑この8年付き合った彼氏にふられた。
理由は「結婚したいモモには答えられない」って
しかもこの歳になって「他の女の子とも遊びたいし他に好きな人が出来た」って・・・・。
一瞬こいつバカか？？って思った。今頃何言ってるの？
私が遊びたい時期に「絶対に別れない」って泣きついてきたくせに。
男なんて勝手なもんですよね。
でも、好きな人ができたってふられたのは2回目。
前は20歳ぐらいの時だったかな？その時は「やっぱりモモがいい」ってすぐに戻ってきた。
今回もその口だろうと思ってた。
でも、そんな事言われたのが凄く悔しくて今度は私が泣きついた。
私がいまの彼氏を好きになるまでの半年
付き合うわけでもなく別れるわけでもなく「都合のいい女」で居続けた。
そもそも飽きっぽい性格の私。
そんなあやふやな関係にも飽きてきて「私とはもう付き合ってくれないの？」と彼に聞いてみた
彼は「今は誰とも付き合う気なんて無いしモモとはカラダだけ。」と・・・。
もう、ここまで言われたら諦めるしかないでしょう。
ってか、そんな事言えるっていうのは私の事なんて全然考えていないからだ。
そんな関係にも疲れてきていた時に今の彼氏が彼女と別れたというのを聞いて
何となく今の彼氏の事が気になりだした。
最初は何となくお気に入りな位だったのに・・・・しいていえば男友達の中で一番かな？ぐらい。
前彼の家で前彼と一緒に過ごしている時も今彼の事が気になって来るようになっていた。
でも、私が気持ちを伝えるということは
当時友達だった彼との良い関係を壊す事にもなりかねない
それがとっても怖かった。
そんな事を考えたりしながら彼と2人で会う時間を作りたがってる自分が居たり。
会えば会うほど・・・・・や、彼とのやり取りが多くなればなるほど
それだけじゃガマンできなくなっていた。人間なんて欲張りですよね。
「この人を私のモノにしたい！！」そう思った時には
メッセで「好き」って言ってた。←関係が壊れるのが怖いとか思ってた私はどこに行ったんだ？
勿論、彼が前の彼女の事をまだ好きだって知ってたし
私に対して恋愛感情が無いことは百も承知だった
きっと「ごめんなさい」って言われるに決まってる。
そんな事わかってたけど、気持ちを自分の中に隠して彼に会いつづけるなんて出来なかった。
襲っちゃうかもしれないでしょ？(爆)
ダメ元でスッキリしたかった。
ダメでもこれまで通り友達で居てねって言うつもりだったし。
でも彼はちゃんと私の気持ちを考えてくれた。
前の彼女の事がまだ好きだから付き合うとかは出来ないけどって
私はそれでも良かった。まだ彼女が好きでも自分の中ではスッキリしたから。
もうそれ以上の事は望むまいと。
私は彼の事好きだけど前彼の事を完全に忘れたわけじゃなかったから。
だから彼が彼女の事忘れられないのもわかるし。
別れたのだって一時的な感情の行き違いでそうなったのかも知れないので
復縁だってするかもしれない。
もしそうなったら友達として「良かったね。」って言ってあげられるような
女で居たいと思ってたから。
でも彼は私を選んでくれた。
その時は彼女にふられたばっかりで落ち込んでいる時にちょうど私が好きって言ったから
「まぁコレでいいや」って思ってくれたらしいけど＾_＾；
最初は私だってふられる覚悟で告白したからまさか付き合うなんて思ってなかったし。
ちょっと拍子抜けしたトコもあったけど。
とっても嬉しかった。
付き合いだして友達としてではなく彼女としてのデートのドキドキは今でも忘れない。
はじめて手をつないだ時、はじめてキスした時、はじめて一つになった時。
全部鮮明に覚えてる。まるで、昨日の事のように。
なのに・・・こんなに彼の事を愛しているのに彼に着いて行く決断は出来ない。
彼と居たこの5ヶ月とっても楽しかった。
好きになって良かった。
彼を好きにならずに前彼とズルズル同じ関係を続けて
果てに結婚していたとしても
彼を愛するように前彼の事を愛するのはムリだっただろう。
自分以外の人をこんなに愛しいと思えるのは彼が初めでだったから。
そんな彼を手放そうとしている。
彼以上に男性として愛せる人はこの先出てこないかもしれないのに。
彼のためにも本当に諦めた方が良いのかも知れない。
でも諦められない私がいる。
お金も使い果し
自分の心と身体もボロボロにしてしまった。
それは彼に対しても同じ。
私の勝手で彼の心に消えない傷を作ってしまった。
いつでも私の我侭。
今日、会社を辞めることを社長に言うつもりだ。
今の会社にいる限り精神的に疲れが溜まってしまう。
鬼のように忙しい。が、やる気無くこんなに長い日記書いてたりする。
やるべき仕事は山のように有るけどね・・・・・。
真っ白になって一から考え直す事も必要でしょう。
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