何とか生きてます。

平凡に暮らすってこんなことなんだなと思いつつ毎日を過ごしています。


久しぶりにこの日記を読み返してみたら、
なんだかすごく悲しくて涙が滝のように流れた。

日記って凄いですな。
ちゃんとその時の気持ちが書いてあって。

その時の素直な気持ちを忘れなければ、誰も傷付かずに済んだのにな・・・・・
なんて思ったりして。

や、私が傷付くことよりも私が傷付けた事のほうが痛かった。

一年以上日記書いてないのね。

ってか、IDとかパスワードとか忘れそうになってました。

まぁ、この1年色々ありました。

ホントに色々ありました。

ホントにホントに色々ありました。

涙無くしては語れません（バカ）

七夕に何を血迷ったか結婚しました。
早10日が過ぎ結婚後と結婚前は少しも変わりません。

名義変更もまだひとつもしていませんw
ダメダメです。

いい奥さんになろうとは思ってても努力はキライです(爆）

どうやら人妻になる模様。

日記とか書いてみたり。

もうすでに日記じゃないよな(^^;
毎日毎日書いていたのが嘘みたい。

今私の頭の中は色々な事が駆けめぐっていて
それを言葉にするのはとっても大変な事。

あえて一つずつここに書こうとは思わないけど
まぁ、色々大変なわけです。

今日仕事帰りにフラフラ歩いている時ふと数年前の事を思い出した。
きっと今の間違いはあの時に起こったのだと（爆）
時間を戻す事は出来ないし、今更「もしも」なんて事も無いけど

「もしも」の事を考えて胸が痛んだ。

人様からは結構打たれ強い様に見えるらしいけど
全然そんなことなくて、小さな事で凄く悩んだりするし
人に言われた事だって凄く気にする。
大昔の出来事だって未だにウジウジ悩んでいたりするし。

もっと自信の持てる「ワタシ」になりたい。

昨日から無職です。
えぇ、ぷー太郎です。

なんか日記もだんだん書くのが面倒になってきている。
って、ほとんど書いてないけど。
元々飽きっぽい性格だから。

全く関係ないけどもう春ですね。
東京にやってきてはや10ヶ月もうすぐ一年です。
よくもちました。

今月末に実家に帰ります。
こっちに戻ってくるのはいつか決めてません。
ずっと戻ってこない可能性も有ります（笑）

もう疲れて来ちゃったよ。
体調も段々悪くなって来てる。

もう楽しかったときの事も思い出せない。
そんなに疲れて来ちゃったのかなぁ

私は何でこんなに欲張りなんだろう？？
最初は付合うだけで良い
付合ったら今度は一緒に居たい
一緒に居れるようになったら・・・・・

う〜〜〜〜ん（凹）
何が何か分らない

自分の気持ちがどこにあるのかもわからない。
自分がどうしたいのかも分らない

何も考えなければ毎日凄く楽しくて幸せなのに
どうして無駄な事まで考えてしまうんだろう？

誰かに依存するのではなくて自立した人間になりたい。

今私は働いてない。
前の会社を辞めてから2ヶ月貯金を切り崩して生きていたり。

もう働かないと、ぐーたら生活が身に付いて働けなくなる。
今日も昼寝しちゃった（汗

やりたい仕事なんてないから、お金のために働くのよ・・・・・。
いや、今は生活費を稼ぐために働こうとしている。

生活費を稼ぐため・・・・・・・。
みんなそんなもんでしょう。
うんうん。

世の中やりたい事だけやっていて暮らせるなんてそう甘いもんじゃない

やっぱり一緒に居るのは嬉しくて
一緒に住むってふつーに幸せな事なんだなぁ。

嫌な事も悲しい事も沢山有るけど、
それ以上に嬉しい事は目が覚めるといつも隣には好きな人が居る事

見なくてもいいものを見てしまった。

もういいよ。
そんな人間と一緒に居なくてもいいじゃん・・・・。
　
　
　

すべてをやって行く自信がなくなりました（凹）

こんな事はもう無いだろうと思ったのに
急にやってきた。

胃は簡単に壊れるらしい。

そういえば血を吐いたのは去年の5月以来だなぁ

忘れてたんじゃなくて、
考えないようにしていた事が沢山ある。

自分の事が多いけど。

親の心配や負担
彼の負担
私自身の今の状況
私の過去の事

みんな自分に都合が悪いから考えないように
見て見ぬフリをして来た。
全て分かってるのに見て見ぬフリ

自分が幸せになる事ばっかり考えてて
他人の迷惑なんて少しも考えてなかった。

ううん
考えないようにしてた。
相手の事を考え出すと自分の事は後回しにしちゃうから

考え出すといつまでもウジウジ考えてしまう私
考えてからじゃないと行動に移せない
石橋をず〜っと叩きっぱなし。

そんな自分を分かってるから
今回は考えないようにしてた

現実を見てしまったからもうダメなのかも。

自分を変えてまで頑張って張って来た
緊張の糸が「プツン」と音を立てて切れた
　
　

また前の弱い私に逆戻り

まだ浮き上がれそうにない。

出口が見つからない暗闇の中を彷徨っているよう。

もう誰にも会いたくないなぁ。

就職活動も疲れちゃった。
何もかも疲れちゃったよ。

ここには愚痴を書かせてください。

みんなからはきっと私は幸せそうで楽しく毎日を過ごしているように
見えるかもしれない。

でも、昨日も今日もそうじゃない。
ホントは誰にも会いたくない。
何もしたくない。
　
何もしないでおくと勝手に涙がこぼれる
だから私は予定をたくさん入れる。

忙しい時は何も考えなくて済むから。

明日も仕事には行きたくない。
もう仕事なんてしたくない。
頑張りたくない現実と、頑張らなきゃいけない現実と。

いろんな事を考えていると自分の存在価値もわからなくなってくる。
こんな事を考えている自分は凄く嫌い。

書きたい事がまとまらないね。。。。。

でも、わかってるのこの状態から私を救えるのは
誰でもない私自身だという事を。
私の考え方一つで浮き上がってくる事が出来るんだ。
物事をいいように考えられない

私が沈んでるとみんなが心配しちゃうから心配させないように
頑張れ私！！！